成都6月12日的报纸。标题：一月祭，活着。“活着”两个字硕大、黑色、醒目、惊心。我留一份做为5.12灾难的珍藏。

  
  活的不明不白与死的不明不白一样，同为冤枉。我受其困扰至深，在一切可能探寻到的途经里仍渗不透活着的意义。每日里虚无飘渺的无力，我判定自己患病已深，需要心理手术的拯救。迷茫里，人做为一个会思考的动物的痛苦就会凸显的极为深刻。和心理医生的几次交谈，并未能让我茅塞顿开。活着究竟是为了什么？总觉得时间会揭露答案。现在明白，只有接触死亡，活着才会展示真真实实的重要。活着只是为了活着，没有其它解释。

  我在地震中接受了一次没有麻醉的手术，清醒地看到了自身痛苦的瓦解。生死一线的时候你会发现，原来一切都有因果，皆可看透。我曾经所执着的许多东西是多么微不足道，于是那一瞬间，我全部放下，今后也不会再拾起。

  我突然不治而愈了。再给心理医生打电话时，他只说：我明白。

  现代汉语词典的解释是：生命，生物体所具有的活动能力，是蛋白质存在的一种形式。主干就是生命是形式。我终于肯接受一个本质的道理：人活着本身除了活着以外，并无任何意义。如果一定要赋于意义的话，那么唯一可以算作意义的，只有活着本身。

  以前我不肯面对余华的《活着》所描述的生命状态，觉得他放大了活着的艰难，让人觉得很绝望。现在重读，那些境遇再现实不过。而我也终于勇于面对。让你相信人活着并无任何意义，这很难。我并不是在苦苦追寻无果后不得已而接受的，而是那一瞬间生命的脆弱让真相拔云见日，我最终看见。

  我曾经太过看淡生命中的这一切，以至于消极对世。现在同样是一个淡字对世，却已是淡泊，是平常心，是大彻大悟。我知道什么东西生不带来死不带去，知道什么时候该执着追求什么时候该不屑一顾一笑而过。

  余华告诉读者：生命中其实没有幸福或不幸的，生命只是活着，静静地活着，有一丝孤零零的意味。

  周末，顺路拜访了一个同事。一推开门，顿觉凄凉。一个30岁的单身汉，租三室一厅的房子，住一室空两室。厨房布满灰尘，煤气灶锈迹斑斑，因为从不做饭。诺大的一个阳台有一半面积被啤酒瓶堆满，还有数十瓶未曾开启。我特别注意到床头摆着的一本厚厚的书，是关于心理咨询的。于是我立即知道平时对他的认识并非真实正确。

   他递给我一杯茶。因昨晚泡吧至凌晨而显得极其疲惫。他说：你说人活着是为了什么。 这分明是曾经我的心情。能够对生命问一句为什么的人，在精神上大约都存在痛苦，我很能体会。其实同事长相英俊，收入可观，女人也从不缺少。曾经在国企工作，后来辞职，在酒吧当过歌手，走南闯北，算是见多识广。但是他说，这一切有什么意思呢。

  一直认为经历丰富的人更应能看透人生世事，可能这并不正确。就像你不能凭一个人的年龄判断其思想。

  即使我们的一生活的再清楚不过，也不能完全解释活着的意义。我已不在思索，这样的追寻并无任何意义，因为活着根本就无任何意义。只是活着而已。这样说可能会让你觉得生命空虚可怕。但这是事实。教你看透，并不等于让你拒绝感知。酸甜苦辣你一样不可避免地遭遇，只是这遭遇不会再让你感到困惑，你知道它来去的因果，所以少了不必要的挣扎。它不影响你坚定信念，追求梦想。

  第一次读活着的时候，实在不能接受这样一个结局：妻子死了，儿子死了，女儿死了，女婿死了，孙子死了。活着的福贵这们自述：往后的日子我只能一个人过了。我总想自己日子也不长了，谁知一过又过了这些年，我还是老样子，腰还是常常疼，眼睛还是花。我耳朵倒是很灵，村里人说话，我不看也知道是谁在说。我是有时候想想伤心，有时候想想很踏实。家人全是我送的葬，全是我亲手埋的，到了有一天我腿一伸，也不用担心谁了。

这是每个人未来的结局。

  我的第一反应是，人生如果如此凄凉，那么活着又有什么意义。后来看电影版和电视剧版的活着，内心才稍有安慰，至少结局剩下的不是福贵孤零零一个人。但是仔细想想，这两种结局又有什么不同呢。只是这死，对于某些人就当是另有去处，对于某些人就意味着失去一切。它含着两种截然不同的生命过程。两种都无所谓对错，听从内心选择。但看得清内心却是无比的艰难。可能需要终生寻找。有人觉得路途遥远就放弃了，以至一辈子都没看清过方向。有人从没停下过脚步，但也从没得到过答案。也有人从不思想这个问题，这也是一生。无论怎样度过，都只有这一世。究竟该如何？

  四川科技馆举行5.12图片展，挤满的人群，却异常安静。时隔一个多月，再看，内心仍是震憾和眼泪。我们这些活着的人只是饱受惊吓，更多的我们是得到了心灵的指引和拯救。只是是因为死亡生命才得到洗礼，来的有点迟到。

  余华说：以笑的方式哭，在死亡的伴随下活着。

  常常听一首歌，每次听都是滋味。茫茫人海，终生寻找，一息尚存，就别说找不到。希望还在，明天会好。历尽悲欢，也别说经过了。

 对于前些日子LJ说今年五月的某一天要去重庆一事我颇感意外。上海是她向往的城市（不知道她是否热爱这个城市），从广州转战到上海不过一年的时间，为什么又突然离开呢。

  今天在网上遇见她，我说你来成都好不好，这样离我很近我好有个伴。我一再说让她来成都，反正到哪一个城市都是一样从头都开始，到这里至少我们还能彼此照应。

  她坚持要先到重庆。问起因由。她终于开口说妈妈是重庆人。

我有几秒钟的沉默。问她可不可以先到重庆然后再到成都工作。她说无论怎样最后还是会到重庆定居。

我便不再说话。

LJ家远在福建，大学的最后一年春节没有回家，我也一样。我们一起到一家餐馆做假期工。北方的冬天让她难以适应，双手冻的红肿溃烂。这是她唯一的一次没回家过年，假期过后，我们便一起到了广州。之后不久，她的妈妈便去世了。

对于妈妈的离世，她除了痛恨天灾，可能更痛恨自己。我永远记得那个夜晚，她平静的躺在床上泪流满面的样子。

可是，我们又怎么能判断哪一天是最后一天呢。正因为无法判断，所以才疑恨重生，折磨心灵。LJ便是。

尽管我与她感同身受，我仍没有把每一天做最后一天来过，这已是我第三个年头没回家过年了。常常想，如果今天真的是最后一天，我会有遗憾吗。结果很让我不安，似乎过去的每一天都是遗憾。

是应该好好思索了吧。可是不是每天都在思索吗。又有什么结果？

突然想起，五月的某一天，她去重庆的日子是她妈妈的祭日啊！

透过被雾气朦胧的车窗，看到暗淡的街灯下渐行渐远的的两个依偎着的身影，刹那间想起那句“背灯和月就花阴，十年踪迹十年心”。

只是，这样的想起，已经少了太多的感慨。于是，我知道，往事已经彻底释怀。

上次车站一别，以为此生都不会再见。对于某些人的某些缘份而言，这个世界太大太了不是吗？所以，两年前分别时，我已斩断了重逢的期待，并要求了一个瞬间的拥抱作为这场持久迷乱心情的结束。

有人这样说：一年两年太浅，五年太短，二十年太长，就算能活一百年都已经过了五分之一。即使等得到也已经心上生苔藓。十年，十年刚刚好，足够用来怀念，又不会太浪费。如果来得及，你我还可以赶在华发未生，心血未涸之前，重逢。

我们的故事只有一个情节，坚持单纯：14年前我坠于一个男孩的快乐阳光。便不再忘。因为童年里一些人世的经历已经轻易的抹去了我的这个需索，快乐温暖是什么？我已久不识滋味。

在我还不明白感情的时候，他是快乐；明白过来的时候，他已是秘密的痛苦。

我不言他不知。

勇气是爱情的必需吗？我不知道。如果是，那么，我们，究竟是谁少了缺少了它，让我明媚的光阴充满黯然虚无？

一个单相思的故事。人世间普遍的情节。只是各自持续的时间不同。一两年太浅，五年太短，二十年太长，十年，刚刚好。我的就是十年。

一笔带过十年的光阴。犹如一笔勾消十年刻骨的情感。有点残酷，有点沧桑，还有点疼痛。这是今天晚上见到他之前感觉。而这之后，已经是云淡风轻了。只是用来怀念。不再牵挂。

于是长出一口气，微笑一下，安于眼前的生活。

  之前约见的时候我心里是很推辞的，因为始终还有惦念。虽然他已是别人的，我也亦是别人的。开始痛恨这无处不在的发达通信，早已天涯各处的两个人，为什么还是能通过某种方式获得关联？这一刻，我羡慕远古的时代。

我烧掉他从前所有的来信和礼物（实际是朋友帮忙烧的，我的宝贝我不忍），烧掉十几本关于青春关于爱的日记，删掉他的手机号码，删掉他的QQ号，删掉他的邮箱。想是失意的人大都这样做过吧。你知道，其实，什么也删不掉。

他的女友在成都读研，他从广州来看她，约我相见。

人世间的缘份真是奇妙啊。三年前我大学毕业去广州的时候，他去车站送我，我说我会在广州呆两年，希望他也能去，我等他。然后我说抱我一下可以吗？于是有一秒钟的温暖交缠刻在了记忆里。我在去往远方的路口上回头望了一下，满脸的泪水。并没有等到两年，在第十二个年头里，我去了西藏，平定心情。并迅速地恋爱结婚，在成都定居。

又一年后，他由于某种原因没能和女友一起来成都，却去了广州。是谁铺了这张网让世界越来越小？

不到15分钟的车程，两站路便到了他女友的学校----我们的约见地。天气很冷，飘着小雪，车窗外的一切都非常模糊。听当地人说上一次下雪的时侯是九几年，十多年没这么冷了。我也是许久未感觉到冷了。

很可人的女友，温柔而不失活泼，和他相当，都是阳光充沛的人。而我则显得有些阴冷。终究是两个世界的人。就连自己都觉得我们虽然处处粘连却相隔太远，不合适。我开始有些暖和了，他们在一起的温暖让我暖和了。竟没有嫉妒，亦没有不安，疼痛也是极其细微的，不易觉察。像天天见面的身边的亲人一样，我们彼此夹菜，安静的谈话。我突然记不起过去十多年他是怎么镶嵌在我的青春我的光阴里了。他的笑容还是当年夏天的午后我初遇时候的一样让我快乐。很多事情一如从前，只是时间已经远去。从前啊，从前是多么渺小啊！

我在车窗里看到他们依偎着向我招手挥别，他们的确才是暖暖的风景，覆盖了我从前爱时的灰白暗淡。

漂亮女生LJ昨天才告诉我，她将从上海飞往深圳男友那里过年。又是确定了才对我说。男子是她初中隔壁班那个对她一见钟情的人，十多年了，虽然一直天南地北，但一直想办法对她关怀有加。她本不是轻易动情的人，否则，这么多年早修成正果了。想是母亲的突然去世父亲又另寻依靠让她倍感凄凉，她说哪还有家可回啊！

LJ不说爱，只是说对这么年辛苦的对她好，所以就接受了。出于同情的爱，我没有给予太多的祝福，至少此刻他们都需要爱的安抚。站在我十年的经历，我为那个坚持感情的男孩感到高兴。如果我再等一下，是不是也会和男孩一样等来爱情的柳暗花明呢？可能今天的一切都要重写了吧！而我，已不想重写今天的状态昨天的历史了。这样的结局很好。

老公问我什么时候回来，打电话说已经在下一个站台等着我了。我已笑着站在他的面前了。我说，你有没有觉得今天其实没那么冷啊！

我喜欢的作家说：幸福是灵魂的产品，不仅仅是爱情的成就。快乐根本就不是一种感受，而是一种决定。

 我的决定是对的。

LJ说她的下一站是重庆，这是她两年之内游离的第三个城市。而她说生活才刚刚开始，父亲有了新的依靠，也暂时比较放心去过行者无缰的生活。这样的生活，属于我的，却刚刚开始通往结束的大门，虽然现在我并没有觉得婚姻是传说中走不出去的围城。可能，离此也不远了吧。现在，我生活在两个人的世界里拥有着幸福；现在，我仍澎湃于心有多远就走多远的路途。对此，我感到恐惧。恐惧于在未来中不能坚持两者现在的状态。兼备着两种生活大约会比较难吧，会不会有那么一天我必须面临只能选择其一的痛苦？我开始患得患失。

多年好友，LJ第一次对我提起她那个沙漠里种草的愿望，她说因为确定了可以实现所以才会对我说。在我们还是校友的时候，曾促膝谈论过生死，对于这个想早早离世的女子来说，她的这个愿望让我深感温暖。她找到了随心而走的生活方式，开始爱恋尘世并给我鼓舞。愿望和梦想究竟是怎样产生的？是随心而来还是斟酌了再斟酌深挖而来？哪一种才最接近内心的意愿？始终不曾彻底明白，所以我已很久不曾说愿望和梦想，因为不能确定。我在等待岁月把它沉淀出来。有时候，心并不能确定方向，但生活会使它水落石出。只是在这个等待的过程中，其间的种种诱惑下你要问自己是否还会坚持最初的心意。

也曾那么决意地独自远行，自认为前方已经很清晰了。只是因遇见了一个人而返航于原点。常常想如果不曾遇见会是怎样，迷茫很深的时候就特别想知道答案。我并不把旅途的暂时终止归咎这迅速建筑起的婚姻。至少现在它给了我幸福，使我不太惭愧于半路就返航的梦想。我不认为是它诱惑了我，也不认为是自己改变了最初的心意。脚步还是会继续。

今夜月明人尽望

天涯共此时。熟悉的陌生的拥抱的擦肩而过的近在咫尺的远在天涯的殊途同归的南辕北辙的，在这个轮回的季节中点，都心无二致眼观一方。喧嚣里这一晚难得的温暖，终究挽住了平日里无力停下的复杂的脚步。如若不是这个清澈无尘的玉盘托着心灵深厚的渴念，可能我们都已不会做抬头的动作不记得天空的颜色和星星微笑的光明了。向前看向后看，来路你是否走的无悔去路是否将依然执着？不知秋思落谁家。心里同样的动作，你望见了什么？是清澈见底的光明还是迷茫一片的幽暗？

此生此夜不长好

短暂与永恒的哲学。好花不常开好景不常在青春易失红颜易老，这些裹在耳茧里警告，是否让你在稍纵即失里抓住了一些宝贵的东西？还是你根本不屑一顾依然高喊青春就是一切新的不去旧的不来天涯何去无芳草？滚滚红尘，你是随着诱惑走还是守着幸福走？失去了才知道珍惜，你能不能不做这类人中的一份子？明月明日何处看？今夜与你相守的人，你能守到几时，能否做到年年有今日岁岁有今朝？幸福长着翅膀，不幸贴着万年胶，都会因一瞬的贪念而抓不住摆不脱！身边的守住了，别人的美景，淡淡的欣赏就好，从月盈到月亏，细水长流的点滴都有同样的人陪着。我想，这就是圆满了。

嫦娥应悔偷灵药

碧海青天夜夜心。她是清冷与寂寞的代词。这是追求另一种人生的代价。这个悔，是别人的定论，而嫦娥本身并没有说她是悔的。许多路，只有亲自走一走才能知道最终是悔还是不悔。外面的世界很精彩，各色生活在眼前花姿招展，我们是走，还是不走？一路上有多少诱惑就有多少挣扎和犹豫。过程是激情的幸福的，但结果是痛苦的悲惨的。你说，这是值，还是不值？是悔，还是不悔？不悔的过程，悔的结果，你还会选择走吗？不是昔年攀桂树，岂能月里索嫦娥！这是今人对她的责备吗？也许，她并没有觉得高处不胜寒呢？也许，她从来就没有后悔过当初的举手无回呢？谁知道呢。共在人间说天上，不知天上忆人间。悔与不悔的围城，进进出出，说不清楚吧。

明月易低人易散

这个日子，可能更多的是在问明年谁将与我同在？就像在幸福的时光里可能更多的是在想明天我还会幸福吗？他们说一切都是为了明天！明天和许多梦想一样是看不到的，所以我从不信奉它。也因此我总能为今天的所想立即付出决意的行动。有爱相连着的人，不要相信距离产生美，很多时候它也和决别和死亡和残酷相等。谁也不知道上帝会把那场散的筵席安排在我们的哪一站，至少不会是在今天，那就把今天过好吧，该握的握住，该放的放掉。无悔今天才能看到明天。聚聚散散分分合合，拥用时若珍惜了，这一切你都可淡淡一笑。死是最彻底的散但不是最痛苦的散。一个心理学家说，死其实是一种伟大关怀，说的真好。天上人间俱相似，只当漂流在异乡！缘来缘散缘如水，没有想不明白的东西，天下事都可置之一笑！

我歌月徘徊

我们的身边并不会因为多了某一个人而不再寂寞和孤独，即使这个人是你一辈子都想含在嘴里捧在手里的。有人说孤独是一种兽性，“独”字的两半都是动物。可见，从动物到人类，孤独是普及的，没什么可耻，呼朋引伴的也不见得不识这种滋味。举杯邀明月，对影成三人。月下独酌的，我也算一个。昨风一吹无人会，今夜清光似往年。月亮还是那个月亮，心还是那颗心。一个人的一切。孤独也好，欢喜也罢。是我的，我都喜欢。

天凉好个秋

风儿刚刚吹过来，云儿就要走，有人想拉你的手，对你要挽留，来呀来，来呀就要长相守，走呀走，总有相逢的时候，风儿为谁吹过来，云儿为谁走，花儿自开水自流，天凉好个秋。

锦锈二重唱的歌，高中时开始听，很喜欢。你也可以听听。

少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。

曾以爱吟的句子，淡淡的闲愁，回味回味也好！

明了

秋叶落余的枯树，梁燕飞去的空巢。

和秋天的关联，这是最记忆犹新的描述。那些曾被浓荫遮掩的秘密，曾被飞翔引诱的真相，都纷纷尘埃落定水落石出，于是，我一览无余地看见曾经的千头万绪如今的清晰脉络。用一个词来形容秋天的心情：明了。

吹破残烟入夜风，一轩明月上帘栊。

 不吃油腻的东西，使心情永远保持青菜的淡淡味道。

路途是有点远，但每天步行上下班。

衣行穿着不引人注目，使自己走路时舒服自在。

  
每周至少读一本有趣的书。

周六睡一次长长的懒觉，下午起床，然后去逛街，但不乱花钱，晚上回来亲自做一碟美味讨好自己的胃。

周末半天时间去图书馆看报纸和杂志，半天时间吃水果写字。

每个月至少了解一个地方的风土人情历史文化。

每年至少有一次独自的长途旅行。

工作虽不是讨人喜欢的，但它保障了我的衣食住行，所以尊重并做好它。

一个人和往昔的一切突然不辞而别，或是为了逃避，或是为了在平淡的生活中投一颗小石子看到一点跳动，大都不外乎改头换面重新开始的心情。向来考究不出常常这样做的因由，心向遥远的陌生，又挂念已经离开的熟悉。一只脚向前，一只脚向后，已经有许久没有理会身处的方向了。以前是分秒都在理会也终未能辨清东西南北，现在就索性由它去了。

走进陌生就想告别过去，仿佛过去有多么不堪，其实过去什么都没有发生，就是想和它一刀两断，就是想这样而已。 而告别的是什么开始的又是什么，就真的说不清了。许多思想和行为的发生是找不出蛛丝马迹的，所以我厌恶“因由”这个东西，别人的为什么和自己的为什么我都倦得屑顾。

每个下一秒都是陌生的一站，我在站点给自己举一个小小的火把，记住，是小小的火把，它不需要亮得通天彻地，只要一部分照亮让我挪步，一部分保持黑暗让我想像，这样就好。无论哪一部分，在我，都是温暖的光照之路，尽管大多时候这温暖享受的有点迷茫有点飞蛾的姿势。